Une phobie pas comme les autres


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Depuis petite, j'ai toujours eu cette peur lorsqu'arrive le soir et tombe la nuit, mon coeur devient lourd, mon rythme cardiaque s'accélère, et je me mets à réfléchir à penser, de tout et de rien ou surtout de n'importe quoi! Et là arrive les frissons, le mal de crâne et parfois même une petite crise d'épilepsie pointe le bout de son nez...

Alors certes ce n'est pas tous les soirs, mais la plupart du temps, et d'autant plus si je me retrouve seule sans mon mari, ou sans une copine qui passe boire un verre à la maison et pire si je laisse mon téléphone de côté et que je ne vous snap rien du tout hahaha...

Oui, cela peut paraître bizarre, mais ces sensations sont dues à une véritable peur, une vraie phobie si je peux dire, et vraiment assez originale! Je pense qu'on peut complètement me qualifier de folle!

C'est peu fréquent je ne sais même pas si cela existe, mais pour moi c'est bien réel, j'ai peur du lendemain. J'ai peur du futur...

On peut peut être dire que c'est la peur de l'inconnu? Le fait que je sois une stressée de la vie et c'est pas vraiment agréable à vivre!


soigner les maux par les mots.

Alors pourquoi illustrer cet article par une photo sur laquelle je m'éclate de rire, alors que mon texte précédent donne envie de s'ouvrir les veine en mille morceaux? Parce que cela fait partie d'un de mes traits de caractère, je suis quelqu'un de très dramatique si je peux dire ça ainsi! Je vais prendre beaucoup trop à coeur les choses! Je suis sûre et certaine que j'aurais fait une très bonne actrice dans une autre vie! D'ailleurs je me demande si ce n'est pas dû au fait que je suis quelqu'un qui s'adapte très facilement à toutes les situations et personnes avec lesquelles j'échange comme on me le dit très souvent! Bref. En résumé oui c'est vraiment pas facile à vivre mais faut le dire, j'ai été éduquée et j'ai vécu dans une famille très négative. Malgré les beaux jours, les bonnes nouvelles et toutes les belles choses qui s'offrait à nous, mes parents (que j'adore malgré tout) ont toujours été négatif, à regarder et pointer du doigt tout ce qui n'allait pas, tout ce qu'il nous manquait, les comptes à découvert tous les jours, l'argent qui manque, les travaux à faire dans chacune des maisons qu'on à eu, les gens autour qui nous font des histoires, la famille et leurs scènes ridicules lors des repas, le boulot qui rentre pas mais les facture à payer, la fatigue de bosser comme un chien, donc pas de sortie en famille, pas de sport en famille, pas le temps!

Donc vous comprendrez donc que je n'ai pas été toujours dans l'état d'esprit que la vie est Belle et vaut la peine d'être vécue...

 

Depuis que je vis seule, loin de ma famille qui me manque tous les jours car oui, je les aime. Je me suis retrouvée, mon mari dont je suis plus qu'amoureuse, qui est bien plus qu'un mari pour moi, m'a appris beaucoup sur moi même. Les amies que j'ai ici sur Los Angeles, sont souriants, attentionnés, ne se plaignent pas de leur situation malgré ne pas être riche du tout! Ce nouvel environnement m'a permise d'apprendre à positiver, à ne rien lâcher, à alimenter ma curiosité qui est très développée et à aimer la vie. Seulement cette petite peur resurgit de temps en temps du fait que malgré la beauté de la vie, cette dernière peut aussi avoir son lot de belles pourritures et de belles merdes au quotidien! Et lorsqu'une étape, un changement, une transition se passe dans ma vie, le côté négatif revient de plus en plus fort! Cela devient encore plus compliqué pour moi donc, de me remettre dans un état d'esprit positif!

 

Et c'est parti, je me remets à vouloir parler de la vie en générale, trouver des réponses à des pourquoi qui n'existent pas vraiment. Pourquoi lorsque tout semble beau, brillant et souriant, un autre aspect de votre vie, en devient de plus en plus noircit? Pourquoi je me sens tout à coup stressée, avec l'impression que tous les aspects positifs vont se transformer en cauchemars? Et que toutes les épreuves que je vais devoir surmonter vont échouer et mal se terminer? Je pense vraiment vous ennuyer avec cet article, mais l'écriture m'aide parfois à réaliser que ce ne sont que des maux qui peuvent être guéris par des mots. Très bientôt je vous parlerai de mes petites habitudes qui m'aident à réellement contrôler mes émotions, m'aident à devenir une meilleure personne, mes découvertes depuis ma vie sur Los Angeles, histoire de vous aider si cela vous parle personnellement et pour retrouver ce sourire que je porte sur les photos!

 

Je vous rappelle que vous pouvez shopper cette Robe sur www.XeharCurvy.com et utilisez le coupon code MANON20 je remercie encore toutes celles qui ont déjà commandées j'ai hâte de voir vos photos! Et je vous le répète ici, je vous invite à passer commande non pas pour vous ennuyer mais parce que c'est pour soutenir un beau futur projet que j'aurais peut être la chance de vivre prochainement. Vous pouvez lire mon précédent article sur le sujet en cliquant ICI


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Commentaires : 1
  • #1

    Christine (mercredi, 26 avril 2017 00:06)

    Ma petite marion la vie est un combat malheureusement je sais de quoi je parle j'ai frôler deux fois la mort et chaque jour je me dit si je suis partie c'est que le bon dieu vas sûrement me donner une vie meilleure à 44 ans j'y crois toujours bon 2017 ma apporte la joies d'avoir perdu bientôt 50 kilos mais il y auras toujours cette crainte est ce un jour je serai vraiment heureuse ..c'est l'espoir que je me donne chaque jour .Si je me permets de t'écrire cela c'est que il faux essayé je dis essayé parce que je sais c'est pas évident de voir la vie en rose et se dire que tu est en vie et que tu est sûrement peux être entrain de faire un changement dans ta vie et sa fais peur mais tu test battu pour en arriver là ne te laisse pas envahir de mauvaise pensée lol c'est moi qui dis sa je devrais écouter mes paroles pour moi aussi mais comme je te l'ai déjà dis je t'apprécie et j'ai appris à te connaître sur snapchat ou fb et je sais et je sens que tu est une belle personne et parfois les belles personnes sa doute aussi courage manon ����