HONTE À MOI


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Ce titre résume bien mon état d'esprit du moment, j'ai honte de moi même. Honte de ne plus être connectée aussi souvent qu'auparavant pour venir écrire comme j'aime le faire. Je n'ai plus de temps, plus de temps pour profiter de la vie ces derniers mois sont un véritable calvaire à vivre! Mauvaise nouvelle qui va changer quelque chose de très gros dans ma vie prochainement, donc grosse remise en question, je me devais d'ouvrir les yeux, je me devais d'accepter la situation et de me faire une raison. Moi, Manon, la meuf qui souhaite tout contrôler et surtout qui pense tout gérer en temps et en heure, ça m'a fait très mal au cul cette dernière nouvelle! Ah bah oui personnes n'est parfait l'erreur est humaine...


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DEVOIR FERMER SA GUEULE ET RESTER FORTE.


Pour celles et ceux qui me suivent depuis longtemps et me connaissent plus ou moins, vous savez à quel point je déteste devoir fermer ma gueule, surtout lorsque quelque chose m'énerve, me touche beaucoup, me tient à coeur et lorsque c'est une bonne expérience à partager avec vous! Alors bon je vous écris ce petit article un peu sans queue ni tête pour vous dire ce que je vous dis de mieux à chaque fois, mon humeur du moment et mon expérience vécus ces derniers jours. Je ne suis plus du tout présente ici, je poste beaucoup de photos à poil sur mon Insta qui à passé la barre des 100K mais au final même les bonnes nouvelles n'ont pas un goût assez fort en bouche pour moi ces derniers temps. Oui je paraît très négative. Mais j'ai mes raisons, je ne peux pas malheureusement vous partager en détails ce qui se passe dans ma vie pour le moment. Déjà parce que pour moi c'est un véritable coup de marteau en pleine tronche et que je ne suis pas encore sûre et certaine de ce qu'il se passera dans ces prochains mois et prochains jours, donc je ne préfère pas vous dire des choses qui ne sont pas sûres et certaines. Puis je vous rappelle pour celles et ceux qui me lisent régulièrement, que ma plus grosse phobie dans la vie reste la peur du lendemain. Je suis apeurée, je suis morte de trouille, je suis immobilisé par la peur ces derniers temps et à la fois exténuée, fatiguée, épuisée. Je ne veux pas faire ma victime, mais la vie me donne beaucoup trop de challenges à réaliser en même temps. Je sais que je suis forte, j'en suis persuadée et j'en ai les preuves, mais là je commence à vouloir tout lâcher à nouveau, les épreuves ne s'arrêtent plus, je dois vivre dans cette situation qui me tape sur le système, devoir être immigrée, c'est un enfer les amis, je vous le dis, c'est bien beau d'être expatriée, d'être à LOS ANGELES, la ville des merveilles, de l'argent, des talents, du soleil et du cinéma! Mais qu'est ce que c'est dur de se faire une place, de vivre confortablement sans faire de sacrifices, loin de ces proches, voir ses amis disparaitres, vivre leur vie et avancer à pas de géant, avoir des enfants, les voir se marier, ou même les voir s'éteindre loin de vous. Je suis surtout un peu beaucoup au fond du trou ces derniers temps, car je dois fermer ma gueule, faire comme si tout était bien, accepter une situation que je ne peux changer pour le moment, je dois rien dire à personne, ni à vous ni à mes proches, je ne suis pas sûre que je serai prête à le dire un jour en fin de compte.

 

Pour moi c'est l'échec complet, toute ma vie, mes plus grosses peurs, doutes et craintes se sont manifestés à moi... J'essaie de trouver une raison, peut être est-ce pour me rendre vraiment forte. Mais pourquoi moi? Pourquoi devrais-je être aussi forte? Pourquoi n'ai-je pas le droit à un peu de faiblesse, pourquoi ,e puis-je pas me permettre de me reposer ne serait-ce que quelques heures sur les épaules de quelqu'un, pourquoi personne ne me prend dans ses bras avec sincérité et avec soutien, avec admiration avec amour. Et pourquoi BORDEL DE MERDE on me donne accès au succès professionnel qui pourtant devrait-être plus compliqué à atteindre!

Je suis satisfaite de toutes les belles choses qui se sont offertes à moi, toutes ces opportunités que j'ai créées et reçues dans ma vie, mais je commence à croire que je ne suis bonne qu'à ça. Travailler dans ce qu'il me plait et ce que je souhaite réellement concrètement faire en secret, ne se passera pas comme je l'avais imaginé. Bref je me perd en vous disant ça les chéries.

 

Je sais bien que je suis censée parler de que positif et être une "MOTIVATRICE" mais bon après tout vous savez à quel point je ne rentre pas dans une case ou dans des codes stricts, je reste moi même, je fais ce blog pour partager celle que je suis vraiment. Et être faible, négative, fatigué ou autre et bien c'est autorisé, nous avons tous droit à nos petits moments de coup de blues. La vie ne s'arrête pas, mais cela nous prouve bien que la meilleure et seule chose à faire encore une fois de plus que l'on soit positif ou dans une période assez négative, c'est de penser à soi, de penser à se rendre heureux soi même pour soi sans attendre que quelqu'un le fasse pour vous. Parce que le véritable moment de désespoir et la sensation de "malheur" si je peux dire, arrive lorsqu'on laisse faire le temps un petit peu trop, qu'on ne se bouge pas les fesses soi même pour changer les choses et que donc on se renferme dans cette mauvaise complaisance! Allez je reviens vite avec le sourire, un concours pour fêter l'été et les 100K alors rendez vous sur INSTAGRAM!

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